ma egész délután vele voltam; találkoztunk 3kor, aztán elmentünk örsre. benéztünk árkádba, vett magának egy mp4et... kaptam tőle egy átlátszó csiga tágítót, ami kibaszott szép. kibaszottul szeretem! árkád után elmentünk kannákat meg filceket venni, utána meg kimentünk kökire és nála rohadtunk. beszéltünk daniékkal, aztán örs és én jöttem haza. nikcsi rámírt, hogy pénteken deák és kilét! konkrétan gecijó napom van, virul a fejem délután óta és boldog vagyok. annyi :)

az élet olyan, mint te vagy!

szorítanám örökké a kezed

   .béueraes.     (fejkettélevés.kávéblant.) üzenete:
*hiányvan :s
*megakarlak ölelni kurvára
*megpuszilni
*megcsókolni
*összeszorongatni
*ellopni
*simogatni
*veled aludni
*minden piillanatban veled lenni
*fogni a kezed.
  .béueraes.     (fejkettélevés.kávéblant.) üzenete:
*aza para hogy.
*tevagy a minden!(L)(L)

... ezt én is így gondolom. mellette olyan boldogságot érzek, mint még soha. törődik velem, odafigyel rám, mindig szorítja a kezem, mindig mellettem van. eddig soha nem éreztem, hogy valaki ennyire szeretett volna. soha senkit nem szerettem még ennyire. Őt és a jelenlegi boldogságomat nem veheti el senki... soha! kibaszott sok dologra ráébresztett az utóbbi időben... mellette megtanultam erős maradni.

,,Tele vagy életerővel ma, majd kicsattansz a boldogságtól. Fel vagy dobva egy várható találkozás miatt. Már régóta szerettél volna együtt tölteni egy kis időt az illető személlyel, s nagyon sokat vársz a mostani közös programtól.''

- a horoszkópom végre a kibaszott igazságot írja! (:



                       (kvblant.) üzenete:
*beléd bolondultam..para? :$
*folyton te járkálsz az agyamban... 0-24be. és nem fáradsz el :o

furcsa... 6kor kipattantam az ágyból...
és azóta is csak vigyorgok.

felért egy dzsóval, amit az élettől kaptam,
szétzilálta az agyam és én pedig csak hagytam.

kezdek rájönni, hogy valójában feleslegesen reménykedem. kezd megváltozni, kezd végetérni az, ami még el se kezdődött. amikor ránéztem, láttam a szemében mindent, amit érzett. minden mozdulatából és szavából értettem, hogy mit is akar. ismerni akartam és ismerni akarom még mindig! egy olyan értékes embert találtam, akit tényleg bűn lenne hirtelen elfelejteni vagy szimplán nem foglalkozni vele csak azért, mert nem úgy alakulnak köztünk a dolgok, ahogy elterveztük. éjjel vele álmodtam: az egyik percben még egy teleírt vonaton ültünk egymással szemben... aztán sikerült újra megtapasztalnom azt a halál közeli állapotot, amit vasárnap hajnalban éreztem itthon. ő eltűnt az álmomból és hirtelen egy kórházi ágyon ébredtem, ahol ott volt mellettem... és elmondtam neki mindent, amit akartam.
kár, hogy ilyenkor, amikor ébren vagyok, valahogy semmi erőm nincs ahhoz, hogy tényleg beszélni tudjak vele. pedig szeretnék, nagyon is.

nincs mit tenni és nem tudom, te mit tennél
kinyír a magány, baszott jó lenne ha itt lennél.
a tegnap emléke most kong az üres karjaimban
elmerülök tetőtől-talpig a gondolataimban.

érdekes volt megtapasztalni hajnalban azt a halál közeli állapotot... és érdekes, hogy most örömömbe sírok. még mindig érzékeny vagyok, igen. ezekkel az örömkönnyekkel elbasztam a sminkem, de annyira leszarom... most már tudom, hogy mi miért volt.

leírhatatlan az, amit jelenleg érzek.

               üzenete:
*kajak édes vagy.
*megváltó ...
*olyan mintha króm kancsóval lennél körberántva
*és csillogós az édesség.


annyi ...

miért érzem úgy, hogy szükségem van rád?
" leírhatatlan. furcsa érzések baszogatják az agyam. "
...

... hiszen alig ismerlek, jóformán azt se tudom, ki vagy. te se tudod, hogy én ki vagyok. csak jöttél hirtelen a semmiből, de egy ideje már szinte életem része vagy ... az utóbbi pár napba te voltál az egyetlen, aki fel tudott vidítani. egyrészt miattad éreztem úgy, hogy nem szabad feladnom semmit. kibaszott sok dologra ráébresztettél és ezt köszönöm! ha már most elképesztően motiválsz, akkor mi lesz később? ... tudom, hogy ez megint csak egy átmeneti érzés, - úgyis be leszek oltva - de ettől függetlenül mégis bízom benne, hogy sikerül teljes mértékben megismernem téged. azt már most tudom, hogy értékes ember vagy. érdeklődési körünk és baráti társaságunk is ugyan az ... eddig mégse foglalkoztunk egymással. a miérteket inkább leszarom, próbálok szimplán túllépni rajtuk...  lehet, hogy megint csak tévedek... hogy ez megint csak egy fellángolás és megint én leszek az, aki kurvára megszívja. de mi van akkor, ha tényleg te vagy az az ember, aki boldoggá tud tenni? mi van akkor, hogyha tényleg bízhatnék benned? esélyt akarok adni a boldogságomnak.
az egyetlen dolog, amit most szeretnék:

ismerni téged!

            üzenete:

* ... meg összeszettem rólad egykét gondolatomat. ilyen durcás kombók pattannak ki az agyamból és mindjárt kipattintom egy papírra is :$

annyi

gyűlölöm, hogy megint vele álmodtam... gyűlölöm, hogy álmomban még mindig mellettem volt. kibaszottul el akarom felejteni, úgy ahogy van. és kibaszottul akarom a szombati partyt, mert az most tényleg kirángatna a szarból.
ma túléltem a szájsebészetet, bár még mindig ömlik a vér a számból ... és már az orromból is. élvezem. gyűlölöm a magyar egészségügyet, meg azt is, hogy anyám pár napja közölte velem, hogy bármi bajom lesz és pl kórhába kerülök, ő biztos nem fog bejönni látogatni. kurvajó, hogy még rá se számíthatok.
elegem van ebből a napból, minimum annyira, mint a többiből... csak egy ember van, aki jelenleg életben tart. de őt viszont kibaszottul kezdem megszeretni. ez rossz.

van még bennem erő, mert még érzem, hogy élek

ma is olyan semmilyen minden ... délelőtt suli, órák fele elmaradt a ballagási fényképezés miatt. hazaestem, hajatmostam, belefulladtam a könyvekbe és most itt rohadok. délután óta kommunikálok nickkel msnen. a pincepartyt szervezték egész este, jociéknál ... hívtak, hogy menjek. igazából gecire ott szeretnék lenni, de semmi kedvem nincs most kimászni kökire - plusz nincs se cigim, se piám, se pénzem - ... főleg, hogy haza is kéne jutnom, lehetőleg még reggel 6 előtt. nick felajánlotta, hogy hazahoz valahogy, vagy ott aludhatok nála. de ezt most inkább kihagyom. megígértem neki, hogy jövőhéten partyzunk egy kibaszott nagyot, bepótolunk minden elmaradt találkozót és ez most tényleg így lesz! kettéhalunk! várom már ... ♥
most valahogy próbálok rendbehozni mindent, amit anno elbasztam. akár sikerül, akár nem, meg kell próbálnom. tudom, hogy erős vagyok. tudom, hogy képes vagyok megváltoztatni az életem. tudom, hogy a pozitív dolgokat is előtérbe tudom helyezni ... bár ezt nem mindig gondolom így, de mégis valahol itt van bennem, csak elég ritkán tör felszínre az az érzés, amiről legtöbbször azt hiszem, hogy már elveszett ... de nem, nem fogom feladni!

maradsz idegen ...

most van az, hogy eltűnök pár napra... vagy talán többre. kibaszottul nem vagyok kíváncsi senkire, nincs szükségem az átbaszásaitokra, a kioktatásra és egyéb dolgokra. tényleg senki nincs mellettem, de rájöttem, hogy ez már egyáltalán nem érdekel...

 

felejtsetek el.

szerda on tour székesfehérvár

kibaszott jó meccs volt! az eddig legjobb. 2-1re győztünk, szóval alap, hogy ünneplés nem maradhatott el. igaz, hogy szar idő volt, de annyira nem érdekelt... felső nélkül, szarrá ázva estünk be a Dallas-ba... meccs után összespanoltunk skinhead formákkal, így fizették a piánkat, ugyhogy kilét volt. meg részemről még mindig kilét van. de ott hagytuk a kocsmát is, egyik forma elhozott autóval újpestközpontig, hogy ne ázzunk el mégjobban... jó arc volt. elvileg szerdán ők visznek le székesfehérvárra; szerencsére már oda is meg van a jegyünk... :D

egyre jobban élvezem ezeket a meccseket... és az ott lévő embereket.

2775. BAJNOKI MÉRKŐZÉS
SOPRONI LIGA, 2009/2010
28. FORDULÓ, 2010. MÁJUS 15.
SZOMBAT, 17:30
♥
imádtam!

ma újpest - debrecen meccs ...
csibe, ingyen sör, ismerős arcok. gecire várom!

I CAN'T LIVE WITHOUT YOU

... amint tovább lépsz, emlékezz rám. emlékezz ránk és mindenre, ami voltunk.

 goodbye my lover

megint egy átlagos nap... 1ig suliba rohadtam, utolsó órám elmaradt. hazajöttem, hajmosás, készülődés aztán mentem nikcsivel vásárolni. elindultam magassarkúba, 8 és fél centis sarokkal, amihez valahogy egyáltalán nem vagyok hozzászokva. tegnap vettem, ballagás miatt.

ma is csak ezért mentünk be városba, hogy nézzünk valamit, amit feltudunk venni június 15.-én. élmény lesz.

előtte be kellett mennem a szusza ferenc stadionhoz... pénzért, jha. ott sikeresen szarrá áztunk. aztán végül vörösmarty tér, megvettük a cuccokat, elmentünk boltba cigiért... én akkor már mezitláb. nem bírtam.

bolt után kiültünk deákra, felhívtam zsoltit, hogy jöjjön ki... nemsokára oda is ért. később jött két spanja, tekertek, aztán mentek is tovább. nikcsi is lelépett 7 körül én meg még maradtam kint zsoltival... ott ültünk szakadó esőben és beszélgettünk... aztán elkezdtünk veszekedni, aminek igazából semmi értelmét nem láttam. bár nem volt semmi komoly, de akkor is szar érzés, hogy ott üvöltöztünk egymással. de megbeszéltük a dolgot, nincs para. szimpla "testvéri vita". mert ő akkor is kurvára a testvérem, ha valójában semmi közöm nincs hozzá. tisztelem, szeretem és bármit megtennék érte. megbeszéltük, hogy nyáron együtt velencei tó, meg vidámpark, állatkert meg mindenlófasz ami csak összejön. simán letudok vele süllyedni olyan 8 éves szintre... és ezt is bírom. :D aztán fél 9 fele már úgy szétvoltam fagyva, hogy inkább elindultam hazafele... zsolti elkísért megállóig, nagyölelés, aztán ment tovább. jó volt látni és kurvára örülök, hogy egyre többet találkozunk.

hazaértem, anyám pont hívott, amikor a lépcsőházban voltam... nikcsi beparázott, hogy hol vagyok... meg anyám is. egyikük se vágta, hogy mi van velem. mondjuk nem tudom, hogy ez miért olyan fontos. itthon vagyok, szarrá ázva, fájós lábbal.

nikcsi.             muhahahahhaaa üzenete:

*énmeg azthittem hogy valami bokorba fetrengsz beszívva :|

(L) imádom, amikor aggódsz.

- megtehettem volna, hogy kurvára beszívok. piálni is tudtam volna, de egyszerűen úgy éreztem, hogy erre most nincs szükségem. jobb tudatlanként és tisztán. ( kár hogy ezt csak most gondolom így ... )

út a pokolból

"Felhagytam a drogokkal. Mindig is tudtam, hogy képes vagyok erre. Rájöttem, hogy sokkal nagyobb buli drogok után kutakodni és visszaemlékezni arra, mit csináltam, amikor a hatása alatt álltam, mint ténylegesen használni. Lehet, hogy életem során nem mindig uralkodtam magamon, de amikor szükség volt rá, mindig volt tartalékban annyi akaraterőm, hogy ezt megtegyem. Legalább olyan erős voltam, mint bárki más, akivel valaha találkoztam. Ambícióim voltak, iszonyúan nagy ambícióim, és a drogok most ezek útjában álltak. Az egyik csapatnak mennie kellett."

és most itt állok a tükör előtt, magammal szemben... 
ki vagy te, ember?
SZEDD ÖSSZE MAGAD!

2010. 04. 10. - nem megy...

nem értem, miért múlik a jó és vesz körül a fájdalom
...

noise night life vol. 8... az az éjszaka... kikészít. pont egy hónapja. próbálom elfelejteni, próbálok túllépni ezen, de egyszerűen nem megy. mikor úgy gondolom, hogy felejtenem kéne, egyszerűen eszembe jutnak azok az emlékek, amik még mindig képesek mosolyt csalni az arcomra, bármennyire is fáj. napról-napra egyre inkább úgy érzem, hogy kell, minden átbaszásával együtt. de igazából tudom, hogy ezt én se így gondolom. nem akarom, hogy mellettem legyen. nincs szükségem rá, szimplán hiányzik az a szeretet, amit tőle kaptam, - bár rövid ideig volt az enyém - de akkor is, legalább éreztem a törődést. mellette biztonságba éreztem magam. nem akarok többet rágódni a múltamon, elég volt. tovább akarok lépni, új életet akarok kezdeni. az emlékeim nélkül.

zsolti

"tisztellek téged azért, hogy azok ellenére,
amin túlestél... erős tudtál maradni."
(imádlak)

találkoztam zsoltival 4kor.
annyira jó volt látni végre. nagyon hiányzott már, kb OSG óta nem láttam. vicces, hogy tavaly nyáron ismertem meg deákon, de mégis tudok róla mindent, ő is rólam. tudom, hogy min ment keresztül... és hogy milyen kibaszott kitartó ember. tényleg olyan, mintha a bátyám lenne. úgy is kezel, mintha a huga lennék... nagyjából ő az egyetlen ember, akin érzem, hogy tényleg törődik velem. tudom, hogy ha bármi para van, rá számíthatok és ez persze kölcsönös. kár, hogy csak 20 percre láthattam, de az a 20 perc az életet mentett.

n

vicces, hogy mennyire sikerült eltávolodnunk egymástól. nagyjából másfél éve a legfontosabb ember vagy/voltál az életemben. veled mentem mindenhova, együtt minden szart túléltünk, a születésnapodat pedig akaratom ellenére se tudnám elfelejteni soha.
bár most nem tudom, hogy mi van. tény, hogy az utóbbi pár napba idegbeteg voltam, így nagyjából nem szóltam senkihez, hozzád se. idegesített minden olyan pillanat, amikor megszólaltál. de tudod te is, hogy ettől függetlenül gecire szeretlek, csak most átmenetileg ilyen kedvem van. egyszer ez is elmúlik. tudom, hogy ezt el fogod olvasni, tudom, hogy magadra ismersz. de tényleg, kibaszottul nem akarlak elveszíteni, mert fontos vagy számomra. mégis kínomba röhögök azon, hogy valójában mennyire különbözünk ... hogy mennyire nem szólunk most egymáshoz (lassan már msnen se) ... hogy mennyire tudod befolyásolni a véleményem a kibaszott negatív hozzászólásaiddal ... hogy mennyire átbasztalak februárban ... meg ugy alapból, mennyiszer összevesztünk már ... de úgyse tudunk haragudni egymásra, hosszútávon főleg nem. mert akkoris te vagy a legjobb. és ez így is lesz még egy jóideig.

nem tudok mit kezdeni magammal, úgyhogy eldöntöttem, hogy megírom a radnóti verselemzést hétfőre. közbe beethoven-t hallgatok, mert elképesztő, hogy mennyire le tud nyugtatni.
bátyám megint próbál letarhálni cigivel, kezdem unni. vele vagyok itthon jelenleg. szülők sehol, mint úgy általában... családom sincs.
holnap szétesés; deák tér; csibe meg zsolti. kibaszottul várom c:

motivációra van szükségem
... meg valakire, akinek elmondhatom, hogy tré van.
kibaszottul segitségre van szükségem. de ezt eddig valahogy féltem beismerni. ilyenkor hol vannak a spanok? nem érdek gecik kellenek. nem olyan emberek, akik csak akkor keresnek meg és akkor állnak le velem beszélgetni, ha valami parám van. nem akarom megosztani mindekivel ezt az egészet, egy kibaszott ember kéne aki segít ... de miért nem tudok bízni senkiben?
(és nem, nem másoktól várom a megoldást. de vágod, hogy jó lenne, ha tudnám, hogy van valaki akire számíthatok?)

utolsó bejegyzés, aminek köze van hozzád ...

... mert te nem tudod felfogni, hogy egyszerűen szerettelek és nem akartalak elveszíteni. most mégis sikerült. az a legrosszabb, hogy ez most egyáltalán nem fáj. csalódtam benned, de akkor sikerült átgondolnom ezt az egészet. nem hagyom, hogy gyengének láss. nem leszek gyenge, bármennyire is elegem van most mindenből. neked meg a kibaszott családomnak köszönhetően most jön a szétesős korszak - alkohol, party, tudatmódosítószerek és teljes időzavar. mindaddig, amig nem találok valakit, aki kirángat a szarból. mert igenis szükségem van arra, hogy tudjak valakibe kapaszkodni, akiben megmernék bízni. valakire, aki mindig ott van, amikor szükségem van rá. soha nem találok ilyen embert, de azért reménykedek.
elegem van mindenből, ami körülvesz jelenleg. pénteki dürerrel nem tudom, mi lesz ... szombati noisenightlife-ot biztos kihagyom. már csak miatta is. helyette deákon ivászat, azt úgyis sokkal jobban fogom élvezni. FELEJTENI AKAROK BAZDMEG!